所以我撮合我帮忙，其实出于一点，希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹，也不想失🂭👾🎝去，这么久以来，在黎华那里建立起来的无争的形象。
在优优回来之前，我觉得我真的过的很好，像公主一样被他们照顾着，而当真正的公主归位，你这个丫鬟🂭👾🎝，就算比公主漂亮🚓💺🖼，又📓怎么样，公主还是公主。
后来我出事了，我的子宫没有了。
我想我的人生，就此彻底毁灭了。我是真的不想活了，在我决定吃安眠药之🗩🞎前，我就没想过我还能被救回🂭👾🎝来。能死成的人，都是说死就死的。
临死之前，我满足了自己最后一个愿望，打电话告诉优优，自己多年隐藏的感情。我🖓只是要死了，没考虑过活人的感受，也顾不了那些了，我根本没去想，我这通电话打过去，🏫🝁会对优优和黎华造成什么样的影响。
反正我自己死了，一了百了了。
可我为什么没死成呢，如👿🎨📩果让我当时就那👽🎕么死了也好🀟♮啊。
从那以后，我就崩溃了，我根本💊🐇控制不了自己，一点🀟♮控制能力都没有。我经常做一些错事，比如在优优面前，毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒，又觉得这样做特别不对。
但我一直没有好好🍫改正，因为清醒🖷🗐🚰只是一瞬间的，大部分时候，我都是浑浑噩噩地，仗着他们对我好，由着自己的性子胡来。
我的胡来，撵走了优优。我也没觉得高兴，因为黎华🀟♮不理我🅞🇯，还是不理我，有没有优优，他都不会理我。
我总是习惯在干妈面前装得很乖，也许是因为我知道，她是唯一能让我有机会接触黎华的人。干妈对我也很好，以前好，是因为真的稀罕我这个漂亮干女儿，现在的好，显得刻意了，⚠因为她觉得欠我的，所以特别小心翼翼。
很多小细节🁒，其实都能触动到我，我也过得很压抑。每🙱🎈天每次，我怎么还不疯啊。
后来因为优优的关系，我有机会演戏，我想去，因为我觉得我这副残缺的身体，已经不再害怕遭受什么了。我什么都没有，那就让我重拾当初的梦想🜣吧。
可是重拾以后我才发现，当初的梦想也🔙🁂🃂早已⚐🐣经不是梦想，我仿佛一个失去了灵魂的🞖🔈⚔人，没有什么是能真正让我快乐起来的，唯一能让我激动的，就是每次看见黎华的时候。
薛家正结婚了，连薛家正都结婚了，这世界上大约不会有人再娶我了吧。我也没指望黎华能娶我，但我一直在心里，默默地把他当成生命中，最特殊的那个男人。
就算他不🁁🂵📆娶我😜，他也必须得在这个位置上，给我🜮站着。
我谈恋爱，被嫌弃，我一点幸福的感觉都找不到。没有🙱🎈幸福的人，就不再知道什么叫🖓做感恩，我开始恨，开始麻醉自己🍠。
吸毒以后，在药物的作用下，我悲观厌世的态度越来越明显，性格也越来越暴躁，我根本不想再控制自己什么🜉⛾。📟我过的不好，我要让他们所有人都亲🜣眼看着，我过的不好。
而这些，其实本不是😂⚊他们造成的，但我不知道为什么，我好像在用糟蹋自己这件事情，👆🆦👶来惩罚他们。
偶尔会有理智，会反省，依然只是一闪而过。大多数时候，我都被消极的心态影响着，我破罐子破摔，只想让自己心里，稍微舒服一点是一点，痛快一天是一天，⛥🜞死不死的，对我来说都不重要了。
其实那时候，我大概就🁁不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了，还爱谁呢，我就是一滩👆🆦👶烂泥，一个行尸走肉，不肯入土，还非要恶心着所有人。
只有在戒毒的那几天，黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我🅞🇯，让我坚强一些，有意志一些，他说他在陪我，他会📟一直陪到我好起来。
难道真的只有这样🍫，我才能把他留在自己身边么？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一点🖼🗼♗儿，再慢一点儿，我甚至希望，一直到我死，它都没真的戒掉，然后用这种方法栓住黎华。
我什么也没有了，连干妈最初我对的那种真心的喜欢，其实也没有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一点📟是一点，我以为这样就是在对自己好一点。
那时候，我大约就是个疯子吧🟆，遭人嫌弃，又甩不开的疯子。