我站在书房，书桌的对面，那里原本坐着我的父亲，我的爸爸，我的爱。我对他的爱并不比他对我的爱少，他不了解我，但是我了解他，我明白他的掌控欲，一直以来也都按照他的话做。可是我刚刚令他失望了，我不愿去军队，我不愿当兵，我不愿这双手沾上鲜血。这是🙽🏵我的底线，是我唯一不能允许自己做的事情。但是我的父亲不理解我，他不明白，为什么一直以来都听话的像个没有自我的孩子会在某件他的观念中早已注定的事情上反对他，正如他至今没♓有想明白为什么我总是那么听话。
他不知道🗡🝎那都是我的爱，我对他的爱，对母亲的爱，对这🗵☓个家🂧👊的爱。所以我可以接受一切，一切对于我来说都无所谓。但是不能让我去杀人。
无论是多么正义的理由，🜉谁都别想将我拉入战争。
门被叩响，我回头，看到母亲端着两杯酒，走进来对我说：“你从来不违背他。其实他说过你这样有点吓人，但是除此以外你的每一点都是那么完美，是他做梦也想要的那种孩子。天知道这次你拒绝他，我是多么开心。虽🁹然有些对不起他，不过不得不说，做得好，我的儿子。”
她把酒杯递到我面前，🔸🅛与我举杯，像是在庆祝我迟到了十🗵☓几年的叛逆期。
我将杯中酒一口饮尽，把“其实不是这样”的想法收回去。没有人理解我，他们甚至不问我不愿参军的理由，只是各自思索各自的东西。仿佛我还是那个仿佛没有自我的人偶，可是他们明明知道我从来不是一个任人摆布的人偶，这一点他们刚刚才体验过，但是他们现在的态度，好像之前的一切都没有发生过。大概是我将他们宠坏了，让他们在对待我的时候，几乎不会用脑子去思考我到底想要什么，不想要什么。其实是很简单的，除了杀人，与杀人的可能性，我什么都可以接受。他们完全可以尽情地安排我的未来，让我按照他们计划里的那样去做，但他们却表现得好像我从此以后再也不会听他们的话，再也不是以前那个他们说什么我就做什么的孩子，再也不会做任何他们希望我做的事情。
然后母亲就离开了书房，好像她进来真的只♕是为了给我递一杯酒，赞扬一下我终于拥有反抗的能力。
我默默地看着她离去的背影，门被轻轻关上，和她进来时一样，没有发出任何不该有的声🔂♚🉁音。
在她关上门的瞬间，我的注意力被门边的阴♕影吸引。在得到父亲的允许进入书房之前，我在门口等了十几秒，那个时候那里还没有阴⚕影。现在却有了，就仿佛那里有什么站着，在默默地等待结局，一如我。哎，这是最后一次，我的父亲，我的母亲，我的家庭。这是我最后一次听从你们的安排🏃🗘🛸，我们本来可以拥有更加美好的未来，我们本来可以……但是现在再说这些也没有意义。一切都会在不久之后结束。父亲与母亲，难道你们真的以这种方式将我送到军营，我就不会反抗吗？是什么让你们认为在这个家庭生活了十几年的我，会接受这样的结局呢。或者我也可以在这里将一切都结束掉，不难，还很快就可以结束。我将目光移向书桌，那其中的一个抽屉里装着一把枪，两发子弹，只需要一枪就可以结束一切，当然，也可以两枪用来展示决心。
但是，一切的问题都在于我的老师。
老师啊，我的行为会将你拉下水🁺，这对不起你，你这么多年，耗费那么多心血培养我。即使在你看来，你只是完成你应当做的事情，你不希望一个幼小的孩子在人生旅途刚开始的阶段就遗失自我，变成一个没有灵魂的存在、一个真正没有自我的人偶。你教会了我什么是自我，什么是自由，什么是选择。我的人生全由你铸造，我不能，也不该就这样没头脑地将一切都抛在脑后，像个不谙世事的孩童。我得按计划来，按他们临时想出来的只有他们的计划，我的父亲与母亲，再也不是我的父亲与母亲。
我走到窗边，看着外面明媚的阳光，花园里的花开了不少，可惜我再也没有机会见到。眩晕的感觉逐渐爬上大脑，夺取我的身体，掌控一切，使事情按照他们预想的那样发展。太狼狈了，他们居然真的认为我不会反抗，我与他们在同一个屋檐下生活了这么长久的时光，他们却丝毫不懂我的心灵。老师，如果不是为了老师，不，是为了我，为了不让我使老师失望。老师该多难过啊，一个拥有未来的孩子，虽然我即将成年，但是老师，我的老师，我再也不能见到您，再也不能听从您的教诲，再也不能从🕉您那里获取知识，所有的一切都会结束。这比死亡还要难受，我后悔了，但是没关系，我现在有时间可以尽情后悔。
我已经不能掌控我的身体，我逐渐顺着落地窗倒下，周围的一切都很慢，😸和看电影时的慢镜头不一样，那里的慢归那里，这里的慢归这里。
该再快一些，让我快点昏迷过去，这样我就不会去想——如果我拿起枪，对准我的下颚，扣下扳🔓⛶机，该有多美好啊。
鲜红混着乳白与昏黄，哈，那是自由的色彩。它们喷洒在玻璃上，我该沾点肥皂在手指上，然后在玻璃上写下自由，让我的鲜血，或者其他什么液体，它们伴着枪声与我脑袋里其他的东西，一同在玻璃上留下些痕迹，一擦就掉的那种，但是会永远停留在某人的视网膜上。那样他们就会永远地记住，我是为自由而死。……刚才喝的那杯酒，我该和母亲说点什么的，例如敬我不期待的美好未来。我确实有美🏤🜅⛘好的未来，即使现在也📷有，即使我死去也还会有。可我还活着，是什么让我还活着？老师，哈🜄，我不过是把一切都推到老师的头上。
老🝞🌑师、老师她是一个善良到令人害怕的人。她坦诚，她会在可以告知的程度内，将你🄘需要知道的一切以你最能结束的方式告知你。她把一切都告诉你，告诉你一切，然后让你自己进行思考，让你明白思考的意义，让你来做所有的决定，甚至她的每一句话，都在引导你发现全新的自我。
“别害怕🗡🝎你自己，我也有你不敢想象的一面。”
“那是什么样的？”
“是我最后悔的模样。”
“老师也有后悔的事情吗？”
“林鸣，谁💱🕧都会有后悔的事情。我已经有🟏了，将来🜋🀩还会有，你现在没有，将来也会有。”
“老师……💱🕧愿意告诉我是什么嘛，你后悔的事情？”
“杀人，”老师说着，在夕阳下，她的脸鲜红一片，像是沾满了血，但是我知道那只是我现在因为药性而产生的幻觉，在我的记忆里⚕，真实的那份记忆里，夕阳没有那🌄么艳⚦📦🝉红，要更加温暖一些，是偏橘的色调，“尤其是在战争中杀人。”
“老师参过军？”我🃔🗡🝍好奇地看着🁺她，想将她的模样深深地刻印在我的心里，可我却怎么也看不清她的面容，仿佛我们从来没有见过面，仿佛教导我那么多年的人不是她。
我记不清老师是怎么回答的，也许她没有回答。我只得慢慢闭上眼睛，将呼吸也放得缓慢一些。和刚才希望快点昏迷不同，一想到老师，即使再痛苦，我也希望一切可以再慢一点，更慢一点。可就像我永远等不来父母了解我的那一天，我🉄🄵依旧不能如愿使时光走的慢一点。