这是罗晋帮我母亲准备好的一块墓地，这个时钟真的是一块风水宝地，郁郁葱葱的，倒闭在这里话应该能庇护着后人的一个平安。
现在母亲的墓碑上，清冷的，因为基本上没有人来这里祭奠着。
恰好这是清明时分这句话，来这里扫墓的人也算是络绎不绝，所以话我们在远远的去看着，这里有很不少人，我感觉到他们应该装作来这里参加这个扫墓活动的计划，我只觉得这不是这么简单的一个事情。
罗晋也在旁边，非常认真的观察着，觉得没有什么样的一个特殊情况之下才向我挥挥着手。
我跟着他一起走进了，在这一个陵园里面没有特别多的一个灯光，光线是很黑暗的，每个墓碑里面都已经有着逝去的生命，每个人都有着自己曾经发生的那些故事，或轰轰烈烈，或荡气回肠或平平淡淡。
我刚才把那一束康乃馨放在了山下的一个花丛里面，我只拿出了一只，我拢在这个袖子里面，我悄悄的带了出来，因为我想给母亲一直念想。
我直接把那一只康乃馨放在了墓碑的面前，我这个时候感觉微微的凉，我看到母亲的墓碑，我觉得好像就如同母亲生前那样，经历了太多的苦难。
我甚至不敢想象我的母亲正躺在地上，面正悄无声息的，没有任何一个思想隔着这一个尘土，沉睡者。
终究有一天已经到来了，终究是土归土尘归尘。
终究是隔着两地，而人生之中真的再也没有回头之路，母亲路过木格桥的时候，是否依然还记得在人世间的她最爱的那个女儿？
我缓缓的跪了下去，我眼泪终于流下来了，我其实在很小很小的就模模糊糊的感觉到，我的父亲因为一场车祸去世了，永远的再也没有回到我的身边来。
后来等我6岁的时候又有了新的父亲，虽然新的父亲待我非常很好，但是总归这些感觉是不一样的，因为毕竟在我的潜意识里面真正的父亲只有一个，这个世界上无忧可以取代的。
所以话不管是怎么样，我对母亲都有一种天生的眷恋。
我知道我对母亲的一种眷恋已经很深沉，这个世界上离我最爱的女人就是我的母亲，当母亲发生车祸的那个时候我嚎啕大哭。
到现在罗晋的身上还有我哭着被抓下的痕迹，留下了深深的疤痕，我记得当时接到母亲噩耗的那一刹那之后，我完全像个失了控的，一个猎豹一样扑上去就狠狠的咬了他，不管不顾的。
那时候我发誓我一定想要他把他咬死，我咬得他拉都拉不开，我只是过了几年过去了，那个伤疤慢慢的变淡了，但是隐藏在内心的那股臭味一直没办法去冲淡着。
我爱的母亲。
哭得不由自主的，我难受的要死，我将头抵在这腹背上面，全身都在不停的发出颤抖。
后来我才知道，人在最痛苦的时候是控制不了自己情绪的，因为你根本就发不出任何一个声音，我感觉到自己真的让自己喉咙想尖叫想呐喊，但是压抑在内心的那种情绪久久悲鸣不出来。
就如同一个哑巴一样想高声呐喊，无力安排。
罗晋看到我的手机一直在震动着，我没有想去接听那个电话，可是我不在这个墓碑上面，我一动不动的，我不想让再接听任何的来电，只任凭着泪水不停的哗哗的流响。
他弯下身来想安慰我几句，也许觉得可能没有特别大的一个合适的语言，只是刚刚刚刚低下身的时候。
我决定我再也控制不住的。
我悄悄的对他说了一声，这个声音基本上是没有特别大的声响，但是我会让他很快能明白过来。
“快走！”