从那以后，你的座位离我远了太多，就像教室里的对角线一样。我们之间仅有的交集也可怜的断了丝线，暗恋一个能和女生打成一片的男生就像冬日饮冰，彻骨的冷到牙齿打颤还要故作坚强的说好好吃啊。
你身边多了各种各样的女性朋友，我就坐在座位上看着你和别的女生嬉笑打闹。生活从来都是这样福无双至，祸不单行。身边最好的闺蜜也有了命中注定纠缠不休的那个他，本就忧伤的我显得更加孤寂了。闺蜜是个漂亮又别扭的女孩子，成绩也不错，她的他也很帅很好甚至很爱和我来探讨他和我闺蜜之间的感情问题，我就这样不知不觉的成了他们感情之间的调味剂。或许是体质原因吧，我总能做到自己的流言四起，而且流言内容总是那么让人匪夷所思，比如我喜欢闺蜜的男朋友，绯闻一旦建立发酵的速度只会超出想象。其实我对他完全无感，他在我心底里是个玩世不恭的富二代，我在他眼中是个靠衣装的美。我们的关系不过是个聊得还算来的朋友甚至可以说起话来无所顾忌卸下伪装的存在。我分不清你对我的情感，他找不到他和我闺蜜感情之间的平衡点。
你性格开朗，酷爱打篮球，为了增进学生感情学校举办了以班级为单位的篮球赛，我有了光明正大看你打球的机会。与你有关的比赛我从来不会缺席，我喜欢看你投篮时的模样，喜欢你得分时候的笑容，直到有一次你投中球以后欣喜的表情在回眸看我的那一瞬定格住的，目光躲闪不再嬉笑，我不知道自己的什么行为惹得你作出这个表情，在赛场上基本的表情管理都失控了，我很委屈，像一个不知道做错了什么事情就被剥夺了糖果的孩子。那天以后我没有再去看你的篮球赛，我开始默默地做一个普通同学，所有的关心都在自一个朋友的基本问候，有关你的消息都是身边朋友在日常的交谈中带给我的，偶尔我也会刻意的寻问一句，有关于你的一切我都是那么的好奇。就这样我们又回归到了平行线一般的生活，我的目光还是偶尔还是会定格在你的身上，体育课上还是会情不自禁的追逐你的身影，其实我有点想告诉你，我喜欢你，可是我不敢，是的我怯懦，我怕我用双手捧上的真心你用一笑而过甚至是你的嘲弄来回应，你的性格真的太不稳了，伤人的话你向来张口就来，我害怕我会自取其辱，所以我只能小心翼翼。
每个人在一个阶段都会有几个极度不喜欢的人，我也不例外，女性同性之间的排斥向来发生的很轻易，渐渐发现你和她走得很近，我对你的感情淡了许多甚至还夹杂了很多的埋怨。
同时你的世界里也多了一个女孩，我看得出你对她的目光开始变得不同了，看到你帮她把鬓角的头发轻轻的绾到耳后，看到你情不自禁的靠近她。我知道你遇到了你喜欢的她，我真的好失落，看着空间里你发的说说想象着你的心情，从来不自卑的我突然觉得自己好差劲，没有她的大眼睛，脾气比较冷淡，学不会爱情里的温柔。我才刻骨的明白了暗恋里难过的感觉，那样的真实。
暗恋上你感觉就像有一天在街上碰到了一个很像你的人，我一下子就紧张了起来，害怕是你却又担心不是你，直到走进发现不是你，我庆幸不是你，有遗憾不是你。
我开始问自己为什么会喜欢你，在我的认知里喜欢上一个人总是需要理由的，我扪心叩问自己其实你除了长得帅一点没什么和我对未来的期许相类似的，按照我看人的风格来说你不是我的菜，可喜欢这个东西即使努力的管住嘴巴也会从眼睛里冒出来的，我还是情不自禁的看向你，在这段暗恋里，我看到了你对她好感，和她一起嬉闹，看你和她看一张卷子谈着不知道什么样的话题的时候我还是会难过，我在暗暗的告诉自己，不要再喜欢你了，喜欢一个不爱自己的人太辛苦了，等一个不会回头的人我畏惧了。我开始找身边的朋友吐露衷肠，终于找到一个肯陪我彻夜聊天的人，说来也是巧合，那个人就是我闺蜜的男朋友，我听他诉说着他们爱情里的烦恼，我向他哭诉我感情里的迷茫与踌躇，其实生命里有一个这样的人存在还是挺好的，各取所需的和谐的异性关系，彼此有万分确定都不会对对方动心的朋友处境，那种不会因为对方一句失言的话而伤心难过的感觉真的很轻松又很舒服，我似乎找到了发泄的出口。世界很小，小到我知道了你的现女友竟然是他的前女友，小到我通过他才了解到你原来还有玩世不恭的一面。或许你永远不知道我在上课的时候偷偷看你多少次，我在放学后回头几次，你永远不知道我在跑操时偷偷看你几遍，你更不会知道我再跑完操后在人群中等你转身的感觉，甚至你都不知道我知晓你们关系的时候会难过会落泪。
我清楚的认识到我对你的感情不再是只有好感，而是真的喜欢上你了，我不知道我在你心里究竟算什么，也不知道我为什么对这段感情这么执着，半个月后你和她分手了。我不知道你和她发生了什么故事，也不想知道。