突然发现我最近很爱哭，真奇怪，明明逃离了那个女人的阴影下，明明如愿以偿能待在我哥身边，我却频繁地哭了起来。
我也许找到了原因，因为人在漠不关心的情况下是最能隐忍住自己的情绪的，但一旦有人温柔地对待你，询问你的情况，情绪就会如水库闸泄般涌出，也许我就是因为进入到一个相对放松的环境下，得到了一个能这样温柔对待我的人，才会如此绷不住情绪的吧……
但此刻我并不嫌弃我的哭泣，我只想放声去哭，去宣泄、去排出压抑在我内心多年的痛苦、麻木、慌乱无措的情绪。
我哥默不作声，只用他有力的臂弯搂着我……但这样也给了我无尽的安慰和勇气，足够能让我去坦然面对过去，战胜自己。
因为我已然知道过去的自己并不是被孤立在黑暗里的，并不是被全世界唾弃的，因为还有一个人他曾站在我身后，默默地关注我，而这个人又是我最想让他关注自己的人，这就足够了。
……
这个下午，我和我哥都在心里默认确立了我们的关系。
虽然这段关系不会被社会大众认可，也不会有任何一个机构能给我俩颁发相恋的证明，我们还是在一起了。
我的秘密不再是我的，而是我们的。
我很开心，因为除了亲情以外，又多了一道枷锁将我和我哥束缚起来。
并且当这些枷锁绑上我的时候，我就像一个重度M症患者一样，甘之如饴。
我看着我哥认真处理电脑文件时的侧脸，很淡漠，又很专注。
这样的一个人在昨晚却露出了截然不同的神态，心脏在我的胸腔里悸动地猛跳几下……我将我哥拉下了神坛，我将与他共沉沦。
……
一周的时间过去，即便我再如此留恋这边的温柔乡，也不得不重返学校，我已经落下了两周的专业课，很可惜我不是神童，我必须回去面对这个现实的问题。
我哥这个人虽然看起来很冷漠疏离，对谁都不太亲近，但他却很会照顾人。
在我们做完之后，他总会悉心给我清理，不厌其烦地一遍又一遍确认我肚子里的东西是否全部被他弄出来，偶尔做的狠了还会给我上药，担心我会生病。
自我搬来和他一起住到现在，家里的每一餐都是由我哥亲自下厨制作的。
有一次我兴起，问我哥平时工作那么忙为什么不请家务阿姨来做，我哥回答我说他喜欢做饭，他可以从做饭这件事上收获很大的获得感。
我听着他一本正经的说辞，发问：“那我呢？你从做我这件事上收获了多少获得感？”
我哥不答，但眼神却乱了。
我忍不住笑了，我哥很可爱，他喜欢做饭，而我，喜欢看他做饭。
所以我突然被现实强行剥离出那个温柔乡时，肯定是缓不过来的，回校的每一天我都无时无刻不在捧着手机里偷拍的我哥的几张照片发呆。
食堂的饭好难吃，比我哥做的难吃多了，一点都不对我的口味。
……